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  因为会走神。

  最害怕的就是自习课，那意味着要时刻跟自己奔逸的思维做斗争，直到下课铃响起的那一刻。

  后来我在湘雅精卫实习的时候，碰到了一个高三的姑娘，被爸妈带着来看病。

  她也有着和我那时一样的困扰，精力不集中，上课、自习老走神。

  其实她和诊室其他来访者一比，问题要轻微得多。

  那些来访者大多有着程度不等的强迫症、双相障碍，或是精神分裂，有些人妄想症状到了很严重的地步，而且还存在幻听、幻视的症状。

  但这个姑娘哭得却比任何来访者都要厉害。

  因为不管病症轻重如何，她的心里痛苦程度是一样的，甚至远出去。

  我坐在一旁，听着她边哭边说，自己那些愧疚、痛苦，对高考的恐惧，对未来的不确定，听到最后，我几乎要坐不住了。

  这不就是从前的我吗？

  原来不是只有我这样？原来也会有人在高压之下反复出神，看不进去书？

  原来也会有人觉得自己这辈子就完了？就到这儿了？

  那时我坐在板凳上，多想站起身，伸出手去，抱一抱那个痛哭流涕的姑娘。

  那个姑娘能被自己爸妈领着来看医生，但我那时候只能孤军奋斗，选择的应对方法是逃避。

  我沉迷于看小说，逃课不去上学，成天泡在巷子里一家破书馆里，花一块钱，就能看一整天。

  晚上回家，躺在床上时，心中就是无尽的后悔，誓第二天要去好好上学。

  第二天当然又是泡在了书店。

  这样维持了好几天，结果被班主任抓去谈心。

  家里对我长久以来就是放养政策，我不去参加高考可能对他们来说，都不算什么。

  这个班主任却异常执着，不停来抓我上学，找到我家和我谈心，动玩得好的同学来开解我，甚至有一次还骑着他的电动车，兴致勃勃，说要带我兜风。

  我当然是义正词严地拒绝了，但架不住这个中年老男人的坚持，最后还是迫不得已地上了他电动车的后座，座椅上包裹的人造皮革被太阳烘烤得温度正好，磕个蛋上去直接就能煎熟，我坐在上面，内心煎熬，屁股也煎熬。

  现在想来，他具体和我说了些什么我也记不清了，总之是些鸡汤文学，或是过来人的一些经验之谈，不提也罢。可是他的长相我一直深深地印在脑海里（要知道我是个记性多么差的人！），我记得大热的天，他穿着一件短袖汗衫，一脸苦大仇深（他就长那样），敲响我家的铁门，转身时，衣服紧贴着背，全是汗印子。

  而我连一杯水也没给他倒。

  当时的我也异常执着。

  我执着于认为自己已经废了，没有挣扎的必要了，就让我在小说堆里沉沦吧，未来的事，未来再说吧。

  这种想法在很多人身上都有。

  比如一个节食减肥的人，有一天突然吃了一小口草莓蛋糕，她想，真好吃呀，再吃一小口吧，就吃了第二口，吃完后，觉得二这个数字不太好呀，再吃一口吧，好，又吃了第三口，这时草莓蛋糕可能就吃了一半。她想，打开了就不好保存了呀，还是全吃了吧，于是一口气把那个草莓蛋糕吃光了。

  吃完后，她恨不得扇自己几巴掌，又想，反正都破了戒，自己要注定长胖了，干脆敞开肚皮吃吧。

  等她反应过来时，现自己已经吃空了市的一整条货架。

  人的堕落，往往是因为把一小丢丢的得失，看成是天大的事，然后自我放弃，直到蓦然回，现真的丧失了天大的东西。

  而我的丧失，就是高三那段空白期。

  高考前，学校放了假，我们班，还有隔壁几个班，一起去一个职业学校去放松心情。

  这个学校主攻旅游和高尔夫，校区很大，风景很好，有一大片的高尔夫球场，碧草悠悠，天空是水洗蓝，我在草场上慢慢踱着步子，头一次从自欺欺人里醒过来，开始思考起几天之后的高考要怎么办，就像百年前从八国炮火中醒来的前清余孽，荣华富贵转头空，睁眼一看，处处断壁颓垣，大好河山失守，火烧眉头，呜呼哀哉！

  想着想着，心里迷迷糊糊蹿出一个念头，要不高考……就不去了吧？

  这个念头还没成型，我那热心肠的班主任就走来了我身边，同学们都不敢来和我说话，我那时留着好长的头，大热天里还穿着长衣长裤，阴沉着脸，像个鬼气森森的巫婆，换作是我，我也不同这样的人讲话。

  班主任就和我慢慢在青草地里踱着步子，他扯些闲话，我也就扯些闲话敷衍他，两个人一直走到黄昏，太阳西沉。

  说的哪些闲话我也没印象了，但还好最后，我没有脑子坏到翘掉高考，成绩勉强过了一本线，去了一所破大学，认识了很好的朋友。

  高三没有好好度过，这是我至今的遗憾，目测一下，大概要持续终生，所以在《山月》里，我让司徒玥有一段完整的高三奋斗史，她最后考去的学校不重要，重要的是，她拥有一段虽然辛苦，但很美妙的高三生活。

  我真羡慕她。

  初中的时候，一个同学曾经自创过一个笑话，说给我听。

  笑话是这样的：一所精神病院里，有两个自强不息的精神病人，有一天决定要打破牢笼，去外面的世界看看，于是他俩手牵着手，要翻过围墙。